Sobrinhos da Revolução

(ainda não tinhamos nascido, mas já ouvimos qualquer coisa sobre isso)

25 de Abril

Feriado

Qualquer coisa a ver com cravos e um canção na rádio de grandola e uns capitães do MFA (será movimento fascista da amadora???) e tal ahh claro e muita liberdade! A malta toda na rua, álcool e agitação (como o euro2004 mas a preto e branco)

Talvez um dia haja desenvolvimento para aproveitar tanta liberdade!!

Enquanto isso não acontece, vai outra rodada?

Comemorem!

Vive la (r)evolution.

Poema Beatnik louvando os grandes Lagos de esferovite no deserto do Mar do Norte

Lagarto, farinha desfeita

queeeeijo. Pausa

Pum pum plim plim pum

Gostas de pudim flan..

nao sei nao interessa, afia lapis

Pum plim pum pum

Ave de plastico, mcdonalds..

eu gosto de queeijo..banana split!

Pum pum badum plim

Livro, areia, cheiro.. fraaaangooo

pum... plim... kiwi industrial...

salada frita... caneta hermafrodita..

pum..

plim..

Se no mundo os homens fossem só homens e as mulheres só mulheres, a sobrevivencia estaria assegurada. Mas não existiria Arte.

Metamorfose Ambulante

Ele é um Homem com H, e uma mulher com M e tudo o que estiver no meio. Ele é o cruzamento da Carmen Miranda com índio da Amazónia e com um pavão.Ela é um interminável fogo de artifício.
Não dá para descrever o Ney Matogrosso nem dá para resistir aquela personalidade complexa e verdadeiramente extravagante, talvez por vermos nela o reflexo maquilhado de alguém que ousou ser quem realmente é! Não conhecem? Não percam mais tempo ele dá show no Casino de Lisboa dia 28 de Abril . Mas se ainda não for desta que vão ver dançar esta fera em palco, não deixem de ouvir as músicas cantadas por ela, bem, ele, ohh o que é que interessa?!

http://www2.uol.com.br/neymatogrosso/

A puta de Mensa - Woody Allen (1 conto em 3 dias)

II Parte

Segundos depois, respondia uma voz sedosa e eu disse-lhe o que queria:
-Parece que me pode ajudar a combinar uma hora de boa conversa - disse.
-Claro, querido. Qual era a tua ideia?
-Gostava de discutir Melville.
-Moby Dick ou os romances mais curtos?
-Qual é a diferença?
-O preço. Só isso. O simbolismo é pago à parte.
-Quanto é que isso me custa?
-Cinquenta, talvez cem para Moby Dick. Queres uma discussão comparativa... Melville e Hawthorne? Podia arranjar-te isso por cem.
-Quanto à massa, tudo bem - disse eu e dei-lhe o número de um quarto do Plaza.
-Queres loira ou morena?
-Faz me uma surpresa - disse eu e desliguei.

Fiz a barba e bebi café forte enquanto consultava a série de resumos do Monarch College. Mens de uma hora deposi, batiam à porta. Abri, e à minha frente estava uma jovem ruiva, embalada numas calças à boca de sino, como dois grandes cones de gelado de baunilha.
-Olá, sou a Sherry.

Sabiam mesmo excitar-nos a fantasia. Cabelo comprido liso, carteira de cabedal, brincos de prata, sem maquilhagem.
-Até me espanta que a deixassem entrar vestida desa maneira - disse eu. - O detective do hotel normalmente nota uma intelectual à légua.
-Uma nota de mil acalma-o logo.
-Começamos? - disse eu, encaminhando-a para o divã. Ela acendeu um cigarro e pôs-se ao assunto.
-Acho que podiamos começar com uma abordagem do Billy Budd como a justificação que o Melville dá para os insondáveis desígnios de Deus para com o homem, n'est-ce pas?
-Mas o interessante, no entanto, é que não é no sentido miltoniano. - Eu estava a fazer bluff. A ver se ela caía.
-Não. Paradise Lost não tem a subestrutura do pessimismo.. - Caiu.
-Certo, certo. Caramba, tem toda a razão - murmurei.
-Penso que Melville reafirmou as virtudes da inocência num sentido ingénuo e, no entanto, sofisticado - não concorda?

Deixei-a continuar. Nem devia ter 19 anos, mas já ganhara o calo da facilidade do pseudo-intelectual. Matraqueou as ideias dela, toda ligeirinha, mas era tudo mecânico. Sempre que eu lhe dava uma ideia, ela fingia uma reacção.
-Sim Kaiser, sim, filho. Essa é profunda. Uma compreensão platónica do cristianismo...como é que não vi isso antes?
Falámos aí uma hora e depois ela disse que tinha de ir. Levantou-se e eu dei-lhe uma nota de vinte.
-Obrigada, querido.
-Podes ter muito mais.
-Que queres dizer?
Tinha-lhe picado a curiosidade. Sentou-se outra vez.
-Faz de conta que queria fazer uma festa? - disse
-Tipo, que tipo de festa?
-Imagina que queria duas raparigas a explicar-me o Noam Chomsky.
-Oh, uau!
-Mas se não quiseres..
-Terias que falar com a Flossie - disse ela - e fica-te caro.
Era altura de apertar a tarracha. Mostrei-he o crachá de detective privado e informei-lhe que ia dentro.
-Quê?
-Sou da bófia, filha, e discutir Melville por dinheiro é um 802. Vais cumprir pena.
-Miserável!
-É melhor confessares rica. A menos que queiras contar a tua história no gabinete de Alfred Kazin, e acho que ele não ia gostar lá muito de a ouvir.
Pôs-se a chorar.
-Não me entregues, Kaiser - disse. - precisava do dinheiro para acabar o mestrado. Não me deram a bolsa que eu pedi. Por duas vezes.Ó, meu Deus!

E lá veio o chorrilho todo - a história completa. Criada em Central Park West, campos de férias socialistas, Brandeis. Ela era todas as miúdas que já se serviram na bicha do Elgin ou da Thalia, ou escrevendo a lápis as palavras "sim, muito verdadeiro" na margem de um livro qualquer sobre Kant. Só que, algures, a coisa dera para o torto.
-Precisava do dinheiro. Uma amiga minha disse que conhecia um tipo casado com uma mulher que não era lá muito profunda. Ele estava numa de Blake. Ela não dava. E eu disse, claro, se ele pagar, eu falo de Blake com ele. No princípio estava nervosa. Fingi uma data de coisas. Ele não se importou. A minha amiga disse que havia outros. Oh, já fui presa antes. Fui apanhada a ler a Commentary num carro estacionado, e de outras vez fui revistada e Tanglewood. Mais uma, e sou três vezes desgraçada.
-Então leva-me à Flossie.
Ela mordeu o lábio.


(uhhhhh deveras intelectualmente excitante, mas vão ter que esperar pelo desfecho, vão lendo outros livros entretanto, tipo Moby Dick for Dummies)

National Dance Week

Join the conga line, try a performance circle, give same-sex swing a whirl. But whatever you do, don't sit on the sidelines. Bay Area National Dance Week is different from many spring festivals. First of all, it's free. All free. Ten days of free events. Second, it's not curated so much as organized; individual venues and companies decide what kind of programming they want to contribute without interference from the dance week board.Third, the kick-off is a public conga line starting at Union Square.
Starts Fri., with a conga line starting at Union Square at 11:30 a.m. and heading to Justin Herman Plaza. Events go through April 30 at many venues across Bay Area; see Web site for details. http://www.bayareandw.org/.

The band that captured my heart!

"SEXUAL CHOCOLATE"

Sir Edward, from SanFrancisco

É com muito orgulho que aceito o convite de participar neste intelectual (?) blog. Sendo um luso-alemão a viver em São Francisco (haverá melhor combinação?), a arte e a cultura sempre me fascinaram. Tentarei, por isso, dar a conhecer aos caros leitores o que esta admirável cidade tem para dar.
Para começar, há que salientar as celebrações do centenário do terramoto que devastou a cidade no dia 18 de Abril de 1906.

"San Francisco marked the centennial of the 1906 earthquake and fire Tuesday with a ceremony and a parade that mixed somber reflection of the past with a celebration of the city's present.
A record crowd was on hand before dawn at Lotta's Fountain at Kearny, Geary and Market streets to hear speeches, tell stories and sing, and to listen to a dozen very old people talk about the three days when the city was nearly destroyed."

Para quem estiver em São Francisco, já não vai a tempo de participar nas celebrações mas pode sempre visitar um dos vários museus espalhados pela cidade, cada um dos quais com a sua prespectiva desta calamidade.

EL Tiburon

Asi me presento, Tiburon De La Vega!! Just Let me love you.

A Puta de Mensa - Woody Allen (um conto em 3 dias)

I Parte

Isto há uma coisa quando se é detective, tem de se aprender a seguir os nossos palpites. É por isso que, quando me entrou pelo escritório um tremebundo monte de banha de nome Word Babcock e pôs as cartas na mesa, eu devia era ter confiado no arrepio que me subiu pela espinha.
-Kaiser? - disse ele. - Kaiser Lupowitz?
-É o que diz na minha licença - admiti.
-Tem de me ajudar. Sou vítima de chantagem. Por favor!
Tremia como o cantor de um conjunto de rumba. Empurrei um copo pelo tampo da secretária e uma garrafa de uísque de malte que tenho sempre à mão para fins não medicinais.
-E se acalmasses e me contasses tudo?
-Você...não diz à minha mulher?
-Sê franco comigo, Word. Não prometo nada.
Tentou servir-se de uísque, mas ouvia-se o tilintar do outro lado da rua, e a maior parte do líquido foi parar aos sapatos.
-Eu trabalho - disse. - Manutenção mecânica. Construo e distribuo Joy Buzzers. Está a ver - aquelas brincadeiras que dão choques às pessoas quando nos apertam a mão.
-E?...
-Há montes de executivos que gostam. Especialmente ali para a Wall Street.
-Vamos ao que interessa.
-Ando muito na estrada. E sabe como é...sinto-me só. Não é o que está a pensar. Percebe, Kaisser, basicamente sou um intelectual. É claro que um gajo pode conhecer todas as bimbas que quiser. Mas uma mulher mesmo cerebral...não se encontra assim do pé para a mão.
-Continua.
-Bem, ouvi falar de uma rapariga. Dezoito anos. Estudante em Yassar. Paga-se um tanto e ela vem discutir um tema qualquer... Proust, Yeats, antropologia. Troca de ideias. Está a ver a ideia?
-Nem por isso.
-Ou seja, a minha mulher é óptima, não me interprete mal. Mas não discute Pound comigo. Ou Eliot. Não sabia isso quando casei com ela. Preciso de uma mulher que seja mentalmente estimulante, Kaisser. E estou disposto a pagar por isso. Não quero uma relação... quero uma experiência intelectual rápida, depois quero que a rapariga se vá embora. Que raio, Kaiser, sou casado e sou feliz.
-Há quanto tempo é que isto dura?
-Seis meses. Sempre que sinto desejo, ligo à Flossie. É uma Madame, com mestrado em Literatura Comparada. E ela manda-me uma intelectual, percebe?

Portanto, era um daqueles tipos cuja fraqueza é mulheres muito inteligentes. Tive pena do pobre coitado. Calculei que devia haver muitos brincalhões na mesma situação, famintos por uma pouca de comunicação intelectual com o sexo oposto, e haviam de pagar fortunas por ela.
-Agora ela ameaçou contar à minha mulher - disse ele.
-Quem?
-A Flossie. Puseram o quarto de motel sob escuta. Têm fitas gravadas em que eu discuto The Waste Land e Styles of Radical Will e, bem, chegando a uma discussão profunda. Querem dez mil, ou vão falar à Carla. Kaiser, tem de me ajudar! A Carla morria se soubesse que não me excitava cá em cima.

O velho negócio das call-girls. Tinha ouvido uns boatos de que os rapazes na sede andavam atrás duma coisa que metia um grupo de mulheres cultas, mas ficou em águas de bacalhau.
-Liga aí à Flossie.
-Quê?
-Vou pegar no caso, Word. Mas ganho cinquenta dólares por dia, mais despesas. Vais ter de concertar muitos joy buzzers
-Não me vai custar dez mil, isso de certeza - disse ele. Num sorriso, levantou o auscultador e discou um número. Tirei-lho e pisquei o olho. Começava a gostar dele.

(A surpreendente história continua amanhã. Muahahaha)

Ora aqui temos um videoclip em homenagem ao "Quarteto de reformados que fez 35 assaltos a bancos" (fonte: Destak) e à exposição sobre o Arquipélago dos Bijagós, no museu de história natural, não deixem de a ir visitar para que os reformados dos bijagós não tenham que assaltar ninguém como fazem os portugueses.

Foi você que pediu ???

BARBARELLA no Maxime 26 de Abril, ás 22:45 (entrada grátis para quem tiver coragem de ir)

Tagline: See Barbarella do her thing!

Plot Outline: In the far future, a highly sexual woman is tasked with finding and stopping the evil Duran-Duran. Along the way she encounters various unusual people!!

Hoje é dia para recordar o final do "Cinema Paraíso"

O Jorge Andrade escreveu uma peça?!!!

Deixem-me começar por dizer que eu não sou o Sebastian Villar Rodriguez. Não sou e fico feliz por isso, não acho que a Europa tenha morrido em Auschwitz e sobretudo existo.

Neste primeiro post apetece-me falar do Festival de Teatro Amador que ainda está a decorrer no Concelho de Sintra. Entre outros espectáculos (consultem o site da Câmara de Sintra,www.cm-sintra.pt, vá lá) o Grupo Cénico União Mucifalense apresenta no dia 21 de Maio "A escada" de Jorge Andrade. Para quem não sabe o Jorge Andrade a que me refiro não é o jogador de futebol, mas um autor brasileiro que ainda escreveu umas novelas para a rede Bandeirantes. Mesmo que não gostemos de teatro, ou simplesmente de Jorge Andrade o simples facto de ter de ir a uma terra chamada Mucifal torna esta peça imperdivel.

Entretanto, e porque dia 21 de maio ainda vem longe, não percam “De Lisboa a Moscovo” de André Brun e Anton Tchékov dia 23 de Abril na Escola Secundária Ferreira Dias.

Aqui fica um super videoclip de quando o Santana era mesmo "O SANTANA", encostem-se para trás, fechem os olhos e aproveitem esta malha!

Deveria começar por me apresentar e fazer um pequeno discurso sobre o que eu acho que venho cá fazer e o que são blogs e tudo o mais, mas decidi mandar isso às urtigas.
Hoje vou divagar sobre o simples tema do o casamento gay..
Que raio de história é esta? gays e casamento? afinal o que significa gay? e o que significa casamento? e o que significa o verbo significar? e o que quer dizer esta divagaçao estúpida?
Na realidade é palha, para o texto não ficar tão pequeno.. se é sobre um assunto minimamente polémico, é óbvio que não podia expressar-me claramente tenho de divagar um pouco e baralhar o leitor, para no final ficar na mesma e dizer... "hmmmm esta aqui.. até percebe disto!".
Na minha opinião acho que os gays estão a tentar recuperar o tempo perdido dentro do armário, isto é... numa altura em que o jovem heterosexual de hoje em dia cada vez mais pensa em "viver junto" , "uniões de facto", "pensar na carreira" ou mesmo ser polígamo, os gays exploram a vertente conservadora do século passado e exigem o casamento! O que é que vocês acham? (não que isso me importe)
Imaginem que de facto são homófóbicos, homosexualidade é doença e etc e tal... imaginem... que apanham a doença! ou já nasceram com ela... não gostavam de se poder casar? Acham bem? uma miuda é doente e tal e .. já não se pode casar?
Se não forem homófóbicos e forem o resistente grupo ultra-conservador, não gostavam de ter mais uns a apoiar-vos? Se ainda forem simplesmente do contra... bem.. se forem do contra então já teriam sido a favor do casamento gay quando estes não se queriam casar... portanto..nem que seja pelo aspecto legal da coisa, eles só querem ter os mesmos beníficios fiscais pa!

É que se isto contínua assim qualquer dia quando o nosso namorado nos pedir em casamento, vamos responder.... "o quê casar? que coisa mais gay!"

ps: o único problema é que lá em casa somos duas e as chatisses são de quem é que põe a mesa :)
ps2: na foto ... o imperador Alexandre, ou como o seu parceiro o costumava chamar .. "o Grande" percebem? :P

Se queres apanhar uma depressão num dia de sol. Se achas que a tua vida é uma verdadeira seca em pleno século XXI. Se nem dormes a pensar na Claudia Cardinali a morder o beiço e a dizer sensualmente "ohhh printchipêe" ou se não fazes ideia de quem é a Claudia Cardinali. Se queres testar a tua paciência até ao derradeiro limite. Se já tens saudades de ter aquelas típicas enxaquecas que apareciam quando tentavas decorar a tabuada do 8, então não percas esta grande obra do cinema italiano. Agora com umas cores fantásticas, uma intriga de fazer corar a Agatha Christie, uma velocidade delirante, e um final daqueles que jamais esquecerás!

IL GATTOPARDO - o filme para quem acha que já viu tudo! No Cinema Nimas

Hoje é dia para imitar o Erlend Oye a dançar.

Quando ninguém estiver a ver.

Cuidado com as costas.

"Um Eléctrico Chamado Desejo "

de Elia Kazan
Dia 18 ás 15:30 na Cinemateca

Para quem nunca chegou a ver o Marlon Brando magro, para quem não teve pachorra para a Vivian Leigh em "Tudo o Vento Levou" e para quem acha que Tennessee Williams é o nome de um whiskey.

Aqui fica para cantarmos a seguir ao duche, no duche ou antes do duche, ou quando o duche aperta porque quem vê duches não vê banhos de imersão, e mais vale um duche frio que dois a escaldar . *pois

Breakfast on Pluto ou se o Forrest Gump Fosse um Travesti

O trailer mostra tudo o que o filme podia ser, e é. E o filme mostra tudo o que a vida é, quer queiramos quer não! (que frase tão pseudo-something)

Bombas, terroristas irlandeses, perfume, tipos depravados, pássaros que gostam de natas, mães solteiras, travestis, amigos estranhos, prostitutas reles, padres com filhos, índios que cantam, motoqueiros, policias brutos, ilusionistas e peep-shows. Enfim, a vida típica de uma heroína que nos faz lembrar o outro que dizia que a "vida era como uma caixa de chocolates".
Este diz: "se eu não fosse um travesti terrorista casavas comigo?". O que é certo é que final não temos a certeza se queremos que o Cillian Murphy volte a ser um homem a serio! Para ver depois de um pequeno almoço no Principe Real ou noutro planeta qualquer.

É um filme para quem está farto de saber o que a Sharon Stone tem no meio das pernas mas para quem gosta de ver a vida de pernas para o ar, para os que detestam o Luís de Matos e para membros da Associação-que-protege-os-marsupiais-abusados-pelo-James-Blunt.

Harpo and his harp at Casablanca

KINGS OF CONVENIENCE -- DIA 29 de Abril na Aula Magna

International Day For Those Who Hate James Blunt (I.D.F.T.W.H.J.B)

• In order to convince the world he was not gay, James Blunt had sex with several small marsupials
• James Blunt believes that if he doesnt clap his hands 40,000 times a day, the whole universe will end
• James Blunt can fit his foot into a tube of Pringles.
• James Blunts favourite film is 'Bambi' just beating 'Gay Orgy In Pool 4 - The Return Of Mr. Rimmer'
• Tuesday is his favourite day of the week.
• James Blunt got caught masturbating in a cheese shop listening to The Jackson Five
• James Blunt likes to take photos of people dressed up as fairys taking photos of people

More in http://haribokart.7.forumer.com/viewtopic.php?t=1601

ESTÃO ABERTAS AS INSCRIÇÕES PARA QUEM TIVER ALGUMA COISA A DECLARAR!

...para quem ainda não ultrapassou o trauma da sopa de peixe...como eu!

"Quanto ao José Rodrigues dos Santos (...), diria que se trata de uma vocação por cumprir. Deixe-se de romances históricos e escreva livros eróticos.Assuma, de uma vez por todas, que é um garanhão depravado"

João Pedro Jorge, in Sábado

Lésbicas, Vampiras e Portuguesas!

Quem nunca desejou ardentemente ver os cowboys de Brokeback em lingerie roxa e saltos de 10 cm a cantar faduchos e espanholisses em maus playbacks? E lésbicas com 2 mil anos com queda prá revista do parque mayer?
O sonho será realizado numa intima sala iluminada a vermelho, é favor deixar preferencias sexuais à porta. Ali ou se é vampira travesti ou se é uma pobre virgem pronta a ser sodomizada, bem, estapafúrdiamente sacrificada pelo demónio sudoku/Sucubu. De qualquer maneira arrisca-se a uma boa sessão de abdominais de tanto rir.
Depois de Shakespear em não sei quantos minutos só mesmo isto! A mais bela história de amor desde o Nosferatu, o Vampiro Gay! É para quem gostou do Brokeback, prós que nem foram ver, para quem ainda se lembra da amiga Olga, para membros do Priorado de Sião, para os que muito secretamente já experimentaram o baton da mãe e para aqueles que são muito machos pra isso! Vale a pena! Como diria o nosso amigo cowboy ... I swear....

http://www.companhiateatraldochiado.pt/info_peca.php?n_peca=37

TODOS OS BLOGS PSEUDO INTELECTUAIS COMEÇAM COM UMA PIROSEIRA METAFISICA QUALQUER, CÁ VAI POIS, A ESTREIA...

Manifesto anti-bolas-de-sabão

Odeio-vos, gordas, superficiais, vazias.

Têm mais ar que água e ainda assim nos mancham o chão.

São todas iguais, redondas, estúpidas, suicidas.

Acham-se leves mas são as primeiras a cair e de propósito!

Nem dão pra beber em caso de emergência.

Enfim, um nada que nasceu para nos chatear, para nos lembrar que somos todos assim!

MERDA