loving Frank M.
Da Identidade....
1.
Mami
Mamí, Is spanish slang for baby, sexy,Other names used ... Chula, Mamacita, Mamita, Nena etc.
*Ay mamí tù tan caliente.(oh, Girl you soo Sexy.)
*Ey, Mamí cum ov'a here, Let me talk to you right quick.
2.
Mami
a spicy, familiar, complementary, and friendly way to refer to a hotass latina lady (best when applied to colombian); to really let her know how much you like her, try calling her "mami chula" -- if she gives half a flying shit about you, she should at least answer back with a "papi chulo"
"Hey Baller, who's that friend of yours with the great smile and Reece Witherspoon haircut?" "Oh, that's my mami chula."
3.
Mami
Familiar name used by native spanish speakers when referring to a female.Also commonly replaced with "Mama"The female counterpart of the word "Papi".
"Damn, Mami! You lookin good today girl!"
http://www.urbandictionary.com/
1.
Mami
Mamí, Is spanish slang for baby, sexy,Other names used ... Chula, Mamacita, Mamita, Nena etc.
*Ay mamí tù tan caliente.(oh, Girl you soo Sexy.)
*Ey, Mamí cum ov'a here, Let me talk to you right quick.
2.
Mami
a spicy, familiar, complementary, and friendly way to refer to a hotass latina lady (best when applied to colombian); to really let her know how much you like her, try calling her "mami chula" -- if she gives half a flying shit about you, she should at least answer back with a "papi chulo"
"Hey Baller, who's that friend of yours with the great smile and Reece Witherspoon haircut?" "Oh, that's my mami chula."
3.
Mami
Familiar name used by native spanish speakers when referring to a female.Also commonly replaced with "Mama"The female counterpart of the word "Papi".
"Damn, Mami! You lookin good today girl!"
http://www.urbandictionary.com/
Cena: First Kiss
Soundtrack: Kiss me, Oh Kiss me
O Beijo de Judas (fresco)
Giotto (1267-1337)
"Judas, would you betray the Son of Man with a kiss?" (Luke 22.48)
The scene: The garden of Gethsemane, near Jerusalem, 30CE. The event: Judas betrays Jesus.Luke 22.47-53.
Soundtrack: Kiss me, Oh Kiss me
O Beijo de Judas (fresco)Giotto (1267-1337)
"Judas, would you betray the Son of Man with a kiss?" (Luke 22.48)
The scene: The garden of Gethsemane, near Jerusalem, 30CE. The event: Judas betrays Jesus.Luke 22.47-53.
When I met you in the restaurant You could tell I was no debutante
You asked me what's my pleasure A movie or a measure?
I'll have a cup of tea and tell you of my dreaming
Dreaming is free
I don't want to live on charity Pleasure's real or is it fantasy?
Reel to reel is living rarity People stop and stare at me
We just walk on by - we just keep on dreaming
Feet feet, walking a two mile Meet meet, meet me at the turnstile
I never met him, I'll never forget him Dream dream, even for a little while
Dream dream, filling up an idle hour Fade away, radiate
I sit by and watch the river flow I sit by and watch the traffic go
Imagine something of your very own Something you can have and hold
I'd build a road in gold just to have some dreaming
Dreaming is freeDreamingDreaming is freeDreamingDreaming is free
BOLLYWOOD apresenta INDIANA MAMI
A viagem à india foi o verdadeiro filme de BOLLIWOOD, houve conversas com a mafia, viagens loucas de autocarro ao som de hits hindi, pneus furados e chantagens, houve romance internacional em varias linguas, comidas estranhissimas, horas na casa de banho (e que casas de banho), febres de meia noite, escaldoes no rabo, quase ataques cardiacos, manjares em mosquiteiros, missas campais, maldiçoes de padres forretas, andamos de pijama e lençol e cobertor pelas ruas, brincamos com Moglis, voamos de elefante, dormimos nos comboios, nos rickshaws e na praia. Conhecemos isrealitas cheios de LSD, franceses jardineiros, australianos com medo de comer gelados, coreanas de luvas, americanos de sangue quente, portuguesas do porto doidas varridas e porreirissimas, goeses de sonho, indianos de pesadelo.
Compramos livros já lidos a cheirar a caril, lenços de seda a fingir, pratas de pechibeque, bindis pra tola, cobertores, saias, calças à alibabá (que eram gozadas por todos os monhés), fomos vitimas de todos os esquemas possiveis "do tapete", "do guru", "das taxas de hotel", "taxas extra de tlm", "taxas para entrar na cidade", "taxas para andar com mala", "taxas por ser turista", "taxas por sermos giras", "taxas das taxas", e a todas dissemos "NAO PAGAMOS, CARA"$)!$)#(%"
Todos os dias tivemos a vida em perigo, todos os dias conhecemos gente nova, sitios lindos, sitios horrorosos, viajamos em todos os transportes e comemos tudo o que havia para comer, viciamo-nos em Atarax, Charope para a Tosse, e rebuçados para a tosse das freiras dos Himalaias fora da validade.
Fizemos guerra de tintas no Carnaval, fomos a um arraial bem tuga, passamos uma semana a arroz, bananas e cocacolas e horas e horas deitadas em jaulas de ferro de autocarros em contra-mão a ouvir indianos a arrotar, escarrar, cuspir e outras maravilhas da actividade biologica. Aprendemos a rezar a um elefante e a um macaco, a "evacuar" para buracos no chão e a cantar musicas hindi e a dormir em quartos sem casa de banho, sem janelas, com janelas a mais, sem vidros, com barulho, com armarios com monstros, com portas de swinging, com acaros, em lençois com nodoas, com buracos em edredons e cobertores usadisssimos desde o tempo do gandhi. Rimos e gritamos e choramos e ainda levamos com vomitado de bebe indiano mas.....
SOBREVIVEMOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
e agora prometo escrever tudo tintin por tintin
Andei a guardar o pacote de açucar mágico para hoje!!estarei por http://mami-e-rita-na-india.blogspot.com/
ATONEMENT
ROBBIE: Dear Cecilia, you'd be forgiven for thinking me mad the way I acted (In my dreams i .. .)this afternoon. The truth is (...kiss your cunt...), I feel rather lightheaded and foolish in your presence, (...your sweet wet cunt.) Cee, and I don't think I can blame the heat.
ao som de "O Soave Fanciulla, o Dolce Viso" La Bohème do Puccini
Hoje vou andar à caça de presentes pela cidade.
Decidi deixar alguns por aqui!
It seemed the world was divided into good and bad people. The good ones slept better... while the bad ones seemed to enjoy the waking hours much more.
Woody Allen
Woody Allen
Song for a Blue Heart
Crónicas de uma Hospedeira Explorada apresenta...
Entre Chulos e Clientes
O tema de hoje é já-quase-nada tabu. Mas ainda assim, é por demais evidente as analogías que podem ser feitas entre uma hospedeira e uma mulher da vida, vulgo, pêga!
A única coisa que realmente as distingue é a mais importante. Mas excluindo o pequeno factor S, também a desgraçada e engraçada hospedeira se encontra entre o chulo e o cliente.
O alegre proxeneta, no nosso caso, são as infalíveis agências promotoras de eventos. A biblica missão destas é: extorquir o maior capital possivel ao cliente dando o menos possivel à hospedeira. Como qualquer chulo que se preze.
Por seu lado, o cliente é o cliente, nem houve a pressa de lhe mudar o nome. O cliente geralmente vem com um "O" atrás, maior ou menor conforme o dinheiro que está a perder na bela e inutil acção de marketing. Normalmente quando o chulo fala do cliente, abre muito os olhos, do genero: "o" cliente vem aí" ou "vai lá estar "o" cliente"! E a hospedeira fica ligeiramente apreensiva com o tamanho do "O" do cliente.
Ainda assim, uma hospedeira não se pode dar ao luxo de ser Freelancer. O perverso mercado obriga à chulisse! A questão é tão antiga como o mundo: Já imaginam a prostituta das cavernas-prostitutis-mulheris bem à Flinstone, na esquina da gruta abanando o pernil. O problema é que esta profissional rápido se apercebe que vai ter que dar uma cota parte da comida pré-histórica que recebe ao homo-chulus, em troca de contactos. Por seu lado o homo-chulus não faz mais nada da vida do que falar, aos amigos casados, da bela moça que tem por conta.
Passados milhões de anos, a salganhada mantém-se. Ilustremos.
A marca X de bebidas alcoolicas (o cliente) quer vender mais. Dá-se uma brilhante reunião no departamento de marketing e um dos otários em brainstorming (actividade verdadeiramente perigosa onde a estupidez se consegue multiplicar pelo numero de idiotas intervenientes), tem a infeliz ideia, que "giro, giro, eram três gajas boas a fazer de astronauta, em lingerie, bem no meio no carrefour de chelas, ao pé da zona dos congelados." Os outros ótarios seniors batem palmas cheios de gáudio porque não só a ideia é completamente absurda como é o sonho cor de rosa do surreal mundo masculino. Gajas Nuas!
Num segundo passo, faz se uma meeting com a agência de promoção escolhida (o chulo). Mascara-se a ordinareca ideia com palavras inglesas sustentadas pelo Latest Dictionary of Marketing ou Branding pra tótós e passa-se à escolha da mercadoria.
Entre Chulos e Clientes
O tema de hoje é já-quase-nada tabu. Mas ainda assim, é por demais evidente as analogías que podem ser feitas entre uma hospedeira e uma mulher da vida, vulgo, pêga!
A única coisa que realmente as distingue é a mais importante. Mas excluindo o pequeno factor S, também a desgraçada e engraçada hospedeira se encontra entre o chulo e o cliente.
O alegre proxeneta, no nosso caso, são as infalíveis agências promotoras de eventos. A biblica missão destas é: extorquir o maior capital possivel ao cliente dando o menos possivel à hospedeira. Como qualquer chulo que se preze.
Por seu lado, o cliente é o cliente, nem houve a pressa de lhe mudar o nome. O cliente geralmente vem com um "O" atrás, maior ou menor conforme o dinheiro que está a perder na bela e inutil acção de marketing. Normalmente quando o chulo fala do cliente, abre muito os olhos, do genero: "o" cliente vem aí" ou "vai lá estar "o" cliente"! E a hospedeira fica ligeiramente apreensiva com o tamanho do "O" do cliente.
Ainda assim, uma hospedeira não se pode dar ao luxo de ser Freelancer. O perverso mercado obriga à chulisse! A questão é tão antiga como o mundo: Já imaginam a prostituta das cavernas-prostitutis-mulheris bem à Flinstone, na esquina da gruta abanando o pernil. O problema é que esta profissional rápido se apercebe que vai ter que dar uma cota parte da comida pré-histórica que recebe ao homo-chulus, em troca de contactos. Por seu lado o homo-chulus não faz mais nada da vida do que falar, aos amigos casados, da bela moça que tem por conta.
Passados milhões de anos, a salganhada mantém-se. Ilustremos.
A marca X de bebidas alcoolicas (o cliente) quer vender mais. Dá-se uma brilhante reunião no departamento de marketing e um dos otários em brainstorming (actividade verdadeiramente perigosa onde a estupidez se consegue multiplicar pelo numero de idiotas intervenientes), tem a infeliz ideia, que "giro, giro, eram três gajas boas a fazer de astronauta, em lingerie, bem no meio no carrefour de chelas, ao pé da zona dos congelados." Os outros ótarios seniors batem palmas cheios de gáudio porque não só a ideia é completamente absurda como é o sonho cor de rosa do surreal mundo masculino. Gajas Nuas!
Num segundo passo, faz se uma meeting com a agência de promoção escolhida (o chulo). Mascara-se a ordinareca ideia com palavras inglesas sustentadas pelo Latest Dictionary of Marketing ou Branding pra tótós e passa-se à escolha da mercadoria.
O que se dá de seguida é praticamente similar a uma feira de gado texano.
-Ora faxavor eu queria uma loira, uma morena e uma ruiva, com 1,80 e bem mamalhudas.
-Temos aqui estas seis dentro desses parâmetros. Ruivas é mais difícil mas existe a Karina que não é muito avantajada mas mete-se-lhe uns apliques e fica logo qual Gina Lolobrigida.
Também temos a Tatiana que só tem 1,50 mas tem um rabiosque tão-à-preta que ninguém vai perceber que tem a altura do Noddy.
Depois de mais umas conversações à volta da caderneta dos cromos, "o" cliente lá escolhe as meninas que o chulo tão bem vendeu.
É nesta altura que a hospedeira, que se encontra envolta em brilhantes questões do mundo académico, recebe "O" telefonema.
-Alô hospedeira, tá boa? Olhe está disponível dia 9,1o,11,12 de Dezembro, das 9 da manhã às 23h?
(A hospedeira até espuma sobre os apontamentos. Odeia a pergunta, pois o chulo omite o que realmente interessa, o dinheiro e a função a desempenhar, e daí responde meio a medo)
-Em principio.... mas... o que é que é para fazer?
-Ahhhh não custa nada! É só dar uns folhetos. Nada de especial! E vai ganhar bem, einn, 400€!
(A hospedeira noviça rápido se deixa convencer pela dinheirama tão fácil e rápida)
-Combinado, ahhh e a farda como é?
-Oh, ainda não sei (mente) mas acho que vai ser divertidissima (sinónimo para ultrajante). Beijinhos e até breve.
Será só um dia antes da acção que a hospedeira será briefada (de briefing= quantidade de horas inúteis passadas num escritório longe de casa para ser formada sobre questões que se apreendem em 10 minutos e experimentação da "farda") e chegará à conclusão, infelizmente tardia, que sim, irá entregar folhetos, mas que estará por 4 infernais dias, praticamente nua, na secção dos congelados, em pleno supermercado, e de capacete de astronauta. Iuri Gargarin versão eróticó-alcoolica.
E de repente, uma mulher diplomada que jamais faria certas figuras apanha-se, à conta de uns cobres, neste estado!
Dia da acção, e eis que chega "O" cliente, de porte majestoso por entre as prateleiras do super e, constata se de facto, tantos anos do curso inferior de marketing valeram mesmo a pena....É que há 600 mitras em cima das meninas-cosmonautas-azuis-de-tanto-frio-a-desmaiar-de-fome-e-a-taparem-se-com-os-folhetos, e nem uma garrafa vendida!!!!!
-Estranho- diz o génio- e depois de muito ponderar no paradoxo "porque é que gajas astronautas não sobem as vendas?"
conclui, com toda a pujança - "Tirem o soutien"
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